🔹 Costumière, prof de français, assistante de direction... et maintenant créatrice de mode. Envie de comprendre ce grand écart ? Je tente de vous raconter (presque) tout dans mes articles de blog

C’est en décembre 2007 qu’Eliott m’a fait devenir la x milliardième môman….

 

J’étais bien avec son papa, dans la trentaine et donc, avec l’envie ou pour être plus honnête dans la culture inconsciente de fonder une famille….

Sans imaginer une seule seconde tout ce que cela impliquait: les responsabilités à endosser… 

 

 

Et… mon entreprise en était à ses balbutiements… J’avais le statut d’artiste, je créais plis ploc, je vendais au compte-goutte à des petites ventes de créateurs… Tout était à construire…

 

Je suis tombée assez rapidement enceinte, pleine de joie et d’excitation, avec les hormones en feux aussi. J’ai super bien vécu ma grossesse. Je me sentais belle, épanouie, juste vite fatiguée, parfois irascible et en manque de Mojitos ;)

 

Je me souviens avoir lunché avec un ami (déjà papa) qui a essayé de me mettre en garde quand il s’est rendu compte que je ne comptais pas changer d’un iota ma façon de vivre, surtout au niveau professionnel...

J’ai travaillé jusqu’au tout dernier jour, j’ai réuni Maxi cosy et autres joyeusetés qu’à 3 semaines de mon accouchement, la chambre n’était pas prête et moi non plus d’ailleurs!

 

Mon accouchement a été très long et très pénible. J’ai vraiment cru mourir. Mais je vous épargne ce long récit!

 

Puis, Eliott est arrivé, tout mignon, tout fragile, tout doux, magnifique, mon fils! J’étais en chambre commune car je n’avais pas anticipé l’assurance qui m’aurait permis d’avoir une chambre à moi (quand je vous disais que j’étais pas prête!:))

 

Je la partageais avec une femme qui allumait les lumières intempestivement en pleine nuit et une fatigue extrême s’est vite installée. Je me sentais désemparée devant ce petit bout de chou qui pleurait, demandait de l’attention H presque 24, exténuée, désemparée de mon nouveau rôle de maman.

 

Quand j’ai éclaté en sanglots, une infirmière s’est exclamée: « Voilà la réalité! On nous vend du rêve dans les magazines avec des femmes qui viennent d’accoucher, souriantes, manucurées, choucroutées et toussa mais que nenni ! La réalité des jeunes mamans, c’est VOUS qui pleurez!»

 

Les premières semaines furent un tsunami: Eliott pleurait beaucoup, ne voulait pas lâcher son garde-manger, alias mon sein (pas pratique pour dormir…), je ne savais pas si je devais le laisser pleurer ou le rassurer H 24, bref, j’étais paumée.

 

En parallèle, le papa traversait une période professionnelle difficile et très stressante. Je ne me sentais donc pas spécialement épaulée. Ma maman, une fée avec les bébés et les enfants, habitait encore à 30 km de Bxl.

Bref, je n’avais personne qui puisse prendre le relais.

 

Ce qui devait arriver arriva, 2 mois après l’accouchement, j’ai commencé à avoir de drôles de symptômes: des douleurs articulaires subites et intenses qui m’empêchaient même de porter Eliott.

J’ai dû faire une batterie de tests… scintigraphie, analyse des poumons et j’en passe: des noms de maladies horribles étaient sur le bout des lèvres des médecins…

 

Je me voyais passer l’arme à gauche, effondrée de laisser un bout de chou de 2 mois sans maman.

 

Heureusement, le diagnostic est tombé: Sarcoïdose: inflammation diffuse des organes: mes poumons étaient touchés.

Par miracle, j’ai fait la version fulgurante qui n’est jamais revenue parce que cette crasse peut s’installer dans son corps ad vitam aeternam.

Un de mes meilleurs amis m’a dit « ton inconscient parle: c’est trop pour toi! Tu dois demander plus d’aide à ton entourage, te mettre moins la pression...; tu n’arrives plus à porter Eliott toute seule à bout de bras dans tous les sens du terme… »

 

Au bout de quelques semaines, j’ai recouvré la santé.

Je pense que le fait qu’on ait mis un mot sur mes maux m’a aidée à me rétablir. Non, je n'étais pas folle...

Avec le recul, je pense qu’en bonne control freak que je suis, j’ai voulu tout gérer toute seule à la perfection et que j’ai été au-delà de mes limites…

 

Bref, c’est passé et j’ai commencé à profiter d’Eliott et de ma nouvelle vie de famille: balades au vert, lui faire découvrir les animaux dans des fermes, ses premiers pas, ses premières dents, nos premiers fous rires.

Je me sentais de plus en plus à l’aise avec ma maternité.

La suite?

L’année prochaine!

Oui, parce qu’après Eliott, il y a eu son p’tit frère Loup!

Encore toute une sacrée (belle) aventure (en constant devenir)!

 

 

Ceux et celles qui me connaissent un peu savent que j'ai été élevée chez les Témoins de Jéhovah où seule la mort du Christ est fêtée... Joie! Ni Noël, ni Nouvel An, ni anniversaires, ni fête des mères, des pères, ni et ni.... Que nenni.

Je confesse donc que beaucoup de mes Noëls ont été d’un lugubre parce qu'inexistants!

Hey hey, la classe non?!…

Si vous vous demandiez quels vêtements et quelle marque Julie Morelle portait au JT de la RTBF1 depuis des années et dans sa nouvelle émission Déclic, vous voilà bien informées maintenant:)

Julie Morelle choisit les créations de ma collection et mes vêtements depuis des années. Julie Morelle a donc choisi de collaborer avec Natacha Cadonici pour son stylisme!

 La belle Julie Morelle en Natacha Cadonici en +- 2017...

 

« Comment elle a encore réussi, cette petite renarde futée de Cadonici, pour contacter cette star de l’actualité, Julie Morelle, cette journaliste hors paire, cette femme sublime et à la séduire avec ses créations» vous vous demandez hein?!….

 

Laissez-moi vous conter l’histoire…

En 1996, après des études de 3 ans comme Assistante de Direction et un poste de secrétaire soporifique dans une boîte semi-privée, semi-publique, je décide de faire un deuxième Master à l’université Libre de Bruxelles (ULB) en Philologie romanes. 

J’aime la littérature, les mots, les langues étrangères, j’ai des facilités pour les apprendre, j’aime la poésie, j’aime écrire et ma mère est un professeur de français redoutable: engagé, pédagogue comme personne, passionnée. 

Bref, je me dis: suivons plutôt les sillons de ma maman pour devenir prof ou tout autre métier dans l’écriture, l’édition plutôt que de faire les mêmes études qu’une de mes congénères que j’admirais beaucoup chez les Témoins de Jéhovah: Anne-Marie…. Mais ça, c’est une autre histoire.

Je décide donc de m’inscrire à l’unif, je commence à suivre les cours avec passion, avidité et exultation. ET… et c’est là que ça devient intéressant: je copine méchamment avec Florence, ma Flo d’amour. 

 Flo...

Une complicité hors norme et incandescente s’installe entre Flo et moi: on rit comme des bécasses, on étudie ensemble, on est tout le temps fourré l’une chez l’autre dans nos kots respectifs à dormir l’une chez l’autre, étudier l’étymologie, le latin, la littérature. On se soutient au niveau scolaire mais surtout moralement avec nos zygomatiques en feu. 

 Flo et moi dans mon not...

Et… et c’est là que ça devient croustillant: il se fait que Flo me présente sa meilleure amie, une certaine Julie… 

LA Julie Morelle. Celle qui, de 1996 à 2000, étudie le journalisme à l’ULB. 

Au début, j’avoue que j’étais fortement jalouse de Julie: non seulement, elle me volait la première place dans le coeur de Flo mais par-dessus le marché, elle est belle, élégante, redoutablement intelligente, cultivée et engagée dans ce monde. Tout pour agacer la femme relativement complexée que j’étais et qui sortait des Témoins de Jéhovah et avait du mal à regarder l’actualité politique, économique, mondiale sans avoir des sueurs froides qui me rappelaient qu’Harmaguédon, la guerre imminente de Dieu, allait arriver.

 

Et puis, j’apprends à la connaître, on sympathise, elle rit de mes vannes, de mes conneries. Je la fais rire. Waouw!

On part au ski avec une bande de potes et on devient potes. On ne sera jamais de très grandes amies car Flo est quand même au milieu de nous deux dans ma tête et je suis en compétition avec Julie pour lui voler le trophée: Flo!

 J’arrive à lui « piquer » (à mes yeux) Flo rien que pour moi pendant quelques moi lors de notre Erasmus commun à Rome. On s’éclate, rien qu’à deux. On se kiffe grave!

 Flo et moi à Rome en remake de "La Dolce Vita"

Les années filent, on monte nos carrières, nos familles et Flo reste une très grande amie qui m’est très très chère. Je continue à la fréquenter assidument. Je suis demoiselle d'honneur à son mariage. Et par la même occasion, je côtoie régulièrement Julie tout au long des années suivantes: à des fêtes, des annifs, mariages, brulages de culotte. J’ai bien sûr suivi de près sa carrière brillante de journaliste, ses engagements et ses centres d’intérêt avec admiration et plus une once d’envie.

Quand je commence à créer, je me dis « why not sur Julie Morelle?… » 

Julie Morelle en Natacha Cadonici au JT de la RTBF1 en +- 2014

Julie Morelle vient régulièrement à la boutique se choisir ses tenues chez moi car elle aime mon style, mon stylisme, mes coupes qui lui vont si bien et qui passent si bien à l’écran. 

Et je suis donc devenue, en partie, la styliste attitrée de Julie Morelle qui porte mes vêtements, mes créations, mes tops, mes robes avec une élégance inégalable. Elle a même craqué pour la robe Anna bleu marine/orange fluo qu’elle a souhaité m’acheter. Bref, j’arrête de faire le paon, j’ai les futurs vêtements de Julie Morelle à dessiner moi…

Ju et moi...

Si vous connaissez, de votre côté, des femmes inspirantes qui pourraient être les ambassadrices de ma marque de mes valeurs et des leur, dites-moi, je suis preneuse!

La bise, Natacha happy

 

You only get one mom.

Although. Sometimes two. Sometimes not. Sometimes more. Sometimes several.

Anyway, personally, I've never celebrated Mother's Day. Formal prohibition because... Jehovah's Witnesses.

However, as a child, apart from the Sacred Ban, that didn't stop me from concocting surprises that would get me excited:

Making the bathroom glow for (what seemed like) hours... And being disappointed that she didn't get more excited about my work. "That's sweet, honey, but I'm tired. I'm going to bed". Sniff.

Gathering my small savings to offer her a pink bicycle jewelry box that I thought was too pretty. I hit the nail on the head... Yes!

Stubbornly buying her makeup when she never wore it. She had a very peculiar relationship with her femininity: she was very beautiful but not at all seductive. Zero make-up, no perfume, just a few beautiful dresses and a soul to die for as her most beautiful asset.

But I wanted her to wear makeup. She told me that "no, I'm allergic".

But me... I needed more to discourage me; I am stubborn...

So, once again, I took my small savings and went to the local pharmacy to buy her a hypoallergenic lipstick. She would have no more excuses.

What a bummer to find out that even that one she wasn't wearing. Or my nail polish for that matter.

The only red stuff she wore, on very rare occasions, were her patent heels that I was secretly drooling over in her closet. They were open and could have shown that famous nail polish. But anyway.
 

As a teenager, things got tough.

Yes, she and I were far from being ecstatic.

I had to say that I was very angry at her for getting my brothers and I involved in this cult that broke more than one of our wings.

To have given us inadequate reference points to have the keys of this world.

And probably unconsciously, for not being a blooming woman.

Plus:

She is calm and level-headed. I am impulsive and spontaneous.

She is reasonable and thoughtful. I am a go-getter and a hothead.

She is...

And I am...

We are...

Very different.

 

In short, as a teenager, I don't know how she managed to put up with me! In addition to our differences in temperament, my grumbling about her strict and forbidding upbringing, I was, like many teenagers, haughty, pretentious, disdainful and I never missed an opportunity to spit my contempt at her.

Her greatest weapon was the Olympian calm she displayed in the face of my sarcasm and jabs.

It was not until I became a mother myself that I could smoke the peace pipe.

That's right: when my firstborn son arrived, I fell off my pedestal.

I quickly realized that I too was making 1,000 mistakes as a mom. That I was not unsinkable.

That it's not that simple to invent yourself as a mother.

That no matter how hard we try to do the best we can, we are all caught up, to a greater or lesser extent, by our all-too-human humanity, our frailties, our "imperfections", our fears.

It was at that moment that I realized how my mom had to deal with her own chaotic history and that, well, she did a pretty good job with us! Indulgence was born...

Since then, a real virtuous circle has developed between us.

Water has flowed under our cracked bridges.

The masterful time has repaired our wounds.

She confided in me that she had missed her youth and her life as a woman. "There is no way I am going to miss my life as a mature woman!

So we each continue our respective roads in a mutual respect and we meet again with delight at our little crossroads.


I love the grandmother that she is: available, funny, witty, educational, gentle but firm, structuring. With her, the worst grammar lessons become real children's games, walks, life lessons, board games, laughter.

And I love the mom she is, especially since she has reconciled with herself. Seeing her blossom, happy, joyful, is her greatest gift to me and what carries me the most.

Gone are the vitriolic dialogues of the deaf.

I can only see the beauty of this woman that I cherish so much. Her values and her uniqueness inspire me every day: she is generous, benevolent, funny, piquant, modest, reasonable, cultured without making a big deal of it. Her anger is cold and elegant. And she knows how to choose silences that speak much louder than 1,000 words.

This Saturday, May 9, is her birthday.

This Sunday, May 10th, her celebration.

And like every year, I will celebrate her outside of these dates.

Because my mom is like my own Alice in Wonderland: I have 364 days to wish her "Happy Non-Birthdays".

I'm already breathing better, away from the screens, close to people's hearts. I'm going to do something useful. Give my time to people who need it. Anyway, this time will be better spent there than in the digital angst or the futility of creating the next collection. I'm not in the mood for that.